mcnair

hay tantas cosas que no sabes de mi.
como mi pasion por una buena canción, te lo he dicho pero me derrota

el cafe es combustible fuerte. necesito plasmar.

ayer hablaba con maraliz barraza. esta en uc santa cruz estudiando biologia molecular y philosphia y quiere empezar a trabajar en un laboratorio de investigacion para cancer. se que es algoq ue te interesaria y pense mucho en ti. ella es candidata para mcnair scholars igual que yo. fuck como que caga pensar que mi lugar es en graduate school

hable con pacheco ayer y estaba pedisimo diciendome de como me estima y me aprecio pero la platica torno a un tono medio agrio. La leve posibilidad de que mis amigos me tienen lastima. Dice que el no. si lo creo. pero a veces siento que las personas son muy atentas conmigo. no se. siempre pense que era por que me admiran o porque manipulo inconcientmente al que se deja. pero ahora creo que es un jueguito que juego con la gente. si me tienes lastima. me agarro, no te respeto y por lo tanto te me aprovecho de eso.

me caga pensar que mis amigos y la gente que me rodea tiene tnato y hace muy poco. como le decia ayer al pacheco. la frustracion ya no me hace. ya que. pero qiusiera no ser cinico aun asi algo de eso hay en mi. cada vez menos. pero respeto menos a gente que ve las cosas con cierto optimismo que solo viene de una sobreproteccion. me vale cock si tu eres feliz neta hasta me da gusto, solo que me doy cuenta
que la imagen que tiene la gente son las costuras de tu identidad. tu puedes transgrederlas no haciendo caso pero es rio contra la cara. neta veo las cosas muy diferentes y me hace daño muchas menos cosas. pero aun así siento la lastima no como algo que me molesta sino que me estorba

navidad

ya se que solo tu lo lees becky pero siempre trato de escribir como para tener un alter ego.

siempre siento que los blogs son para quejarte, que el arte es para expresar mierda y que solo las tragedias venden. como canta rob doran. "that self pity shit is just too hard to resist"

quiero de navidad eficiencia existencial. de navidad no quiero un regalo, quiero que llegue santa y se lleve mi cerebro, o que me quite la parte que registra lo que he aprendido y genera expectativas, prejuicios, predisposiciones.

quiero que la dictuadura de mi mente termine. es facismo persceptivo. tiene que haber un motin, un golpe de estado. pero como hacerle si hay inteligencia que reprime cualquier intento a una espontaneidad. esperar su muerte como castro? o como le hacen los chicanos, en vez de mandar a sus hijos a las calles a protestar los mandan a UCLA.? si, zen es mi ucla. es tan abstracto que inflitra mi propio muro. es una gotita de veneno diaria. es un suicidio del ego gradual porque no tengo los huevos para darme un tiro. pero el suicidio es para nacer no para morir. es una causa buena.

es despertar de una latencia. es experiencia directa. salir del vientre analitico. olvidar que estoy olvidando. el puente cada vez es menor. es un pendulo que avanza y se hace mas estrecho hasta llegar a los limites de la dialectica hegeliana. dar el brinco de 100 pies. algo que me era natural ahora lo revivo conciente de ello.

me siento diferente, es presenciar lo inevitable con las manos atadas.